Осколки чужих витражей. Каждый день, каждое утро, каждый вечер необходимо, необходимо, необходимо... Это как перестук колес поезда на стыках рельсов и стрелках. Только ночь выпадает из этого ритма. Ночью машинисты спят, а помощники машинистов пьют пиво с кондукторами и бредят и бродят по сонным вагонам, по сотням вагонов, по сотам вагонным - пустым купе, и собирают пустые бутылки. В бутылки они вложат записки с мольбой о помощи, или переписанные из журнала "Работница" стихи, или просто страницу из путевого журнала: "...Небо ясное, ветер - пять баллов, солнце - так себе, на троечку, сегодня подобрали пятерых моряков Краснознаменного Балтийского Флота, потерпевших крушение (кружение) поезда в нейтральных водах близ Свердловска. Остальные члены экипажа не найдены, возможно, в момент катастрофы они проезжали Тулу..." Бутылочную почту они отправят из окна тамбура на маленькой станции в минуту глубокой тоски и душевной невзгоды... Но это случится днем, утром или вечером, а сейчас - ночь. Обе часовые стрелки указывают остриями на юго-запад, но они останутся в таком положении лишь на минуту, и чтобы не сбиться с пути, надо начинать идти сейчас, вставать и идти, но дорога перед нами лежит неблизкая - не одолеть ее пешком, а состав не тронется с места до утра. Но утром стрелки укажут совсем иное направление движения, и обманутый поезд помчится вовсе не туда, где ты ни разу не был и куда так безумно, безумно мечтаешь попасть... И, повинуясь жестоким стрелкам часов, состав будет бежать по кругу - все утро, весь день, весь вечер, и движение его будет медленным и вялым, как начало падения с откоса, но колеса все равно будут продолжать выбивать бешеный ритм, и только ночь... *Посвящается В.* Мне казалось тогда - всё не серьезно. Ну подумаешь. Вся жизнь впереди. Будет еще сто таких. Или даже лучше. А кто думает иначе в двадцать один год, скажи?... Прости меня, пожалуйста, прости, прости! У меня все перемешалось в голове, в душе...Я знаю, что нет моей вины, что просто всё так сложилось, это жизнь, но все равно - прости... Нет, тогда, конечно, всё было серьезно. Мы даже поженитьcя хотели. Собирались подавать заявление, но всё срывалось - и раз, и два. И ты заговорил об этом в третий раз - но тебе пришлось срочно уехать к бабушке на Украину. А я чувствовала, чувствовала, что к назначенному сроку ты не вернешься, опять эти проклятые обстоятельства. И я твердо сказала, что третья попытка будет последней. И конечно, ты не приехал. Не смог. И вот тогда я и решила - ну и подумаешь. Будет таких сто. Или даже лучше. Ты помнишь, сколько раз ты приходил мириться ко мне? Но я играла в сильную девочку и была непреклонна. Ты только не сердись - я сейчас так понимаю тех, кто выкуривает по пачке за ночь...Сейчас бы я могла выкурить и две. Но и тут опять ты - это же ты меня отучил. Ругался, запрещал, находил нужные слова - боролся за меня. И ведь отучил - хотя я всегда была сильная. Я уже об этом говорила? Прости, путается всё... Была сильная - и приказала себе забыть тебя. И, знаешь, мне казалось, что забыла. Забыла ровно до того мгновения, когда ты позвонил мне. Через пятнадцать лет, да. А я ведь давно разъехалась с родителями и поменяла квартиру...Как ты меня нашел?! Это же совсем было невозможно! И эта невозможность настолько меня оглушила, что я, не владея голосом, сказала - извините, Вы ошиблись номером... А потом была ночь, и балкон, и опрокинутое звездное небо. И мне было ужасно холодно, но не было сил встать, потому что я уже перерыла весь дом в поисках твоего номера телефона; а ведь знала, знала всегда его наизусть! А тогда как затмение нашло...А мне так невыносимо захотелось тепла твоих рук! Как будто и не было этих пятнадцати лет... И других, кроме тебя, не было. Да и кто был-то? Случайные попутчики, сошедшие через две остановки...Я даже и не помню их совсем - ты же знаешь. Ты же видишь мою душу... И тогда, на том промозглом осеннем балконе, до краев наполенным звездами и моим отчаянием, я просила незнамо кого - всех! - чтобы мне дали встретиться с тобой, увидеть тебя, поговорить... И мне дали. Через два года. Было начало мая, светило солнце и я, выходя из метро, нацепила на нос темные очки. И вдруг ты - навстречу! Я растерялась, господи, как же я растерялась!.. И поняла, что не готова увидеться с тобой сейчас, сию вот минуту, окликнуть тебя, поговорить запросто, как старые друзья. Чуть ли не в обмороке, ничего не видя, я шла и шла, натыкаясь на прохожих... А дома, потом, успокоившись, я решила - что встречусь с тобой. Обязательно. Вот подготовлюсь и мы встретимся. Правда-правда. Может быть, через полгода. Но это случилось раньше. Гораздо раньше. Через две недели позвонил мой брат и сказал, что тебя больше нет.............. Ты знаешь, тогда весь мир рухнул. Как будто самый нижний пласт моей жизни вытащили и все верхние рухнули. Придавив меня обломками. И, скорбно стоя возле тебя, безмолвного, я знала - как, откуда?! - что ты ждал меня всю свою недолгую жизнь... Я выходила на улицу и чувствовала, что даже воздух какой-то другой, враждебный. Совсем невозможно было дышать. А это же был наш район, где мы гуляли когда-то. И все напоминало тебя: как будто воспоминания ожили после семнадцатилетней спячки. А может, это ты мне их нашептывал оттуда, из своего запредельного далека?... После твоей смерти я долго не могла общаться с людьми - просто не понимала, как реагировать на то или иное. Только с твоей мамой мне было немного легче. Она мне и рассказала, что ты тогда, после нашего разрыва, женился, но через полгода развелся. А потом ты встретил женщину с моим именем. И даже не жил с ней; так, встречался изредка. Все эти пятнадцать лет. Пока случайно судьба не столкнула тебя с моим братом. Вот и разъяснилась загадка с тем твоим телефонным звонком... Знаешь, а я ведь до сих пор одна. Хоть прошло несколько лет уже, как ты... Может, это оттого, что ты никак не можешь меня простить? Прошу тебя - отпусти меня. Отпусти... Позволь мне хоть немного побыть счастливой... Может быть, если поточнее все вспомнить...все детали...Может быть, удастся понять? Я ведь и вправду удивлен и все еще не верю - право, да влюбленность ли это? Ведь в этом чувстве так много уверенности, что мы просто очень хорошо подходим во всем друг другу - взаимного уважения, надежности отношений, симпатии,желания быть всегда рядом, общие устремления, образование, восприятие мира... Мы часто встречались по работе, с совместным чаепитием с коллегами и легким несерьезным флиртом. Впрочем, иногда мы оставались наедине и пили кофе -заваривая его по-восточному, в турочках на песке. Наблюдали, не сбегает ли оно - стоя очень близко друг к другу, почти касаясь, улавливая дыхание друг друга... Обычно это происходило уже вечером и взгляд скользил мимо турочек через окно - на наш парк, резвящихся на деревьях белок, заходящее солнце. Разговор тогда часто замирал, продолжался невпопад - хотелось целоваться. Вообще, в такие минуты шел флирт на грани - вернее, даже не флирт, а просто ощущение, что стоишь перед гранью - достаточно малейшего касания, и мы окажемся в объятиях друг друга... Но нужно ли нам это?.. Когда в сумерках, тихонько разговаривая и макая губы в кофе или вино, вдруг оказываешься совсем рядом с ее лицом, сталкиваешься с ее взглядом... Ее губы еще влажные от выпитого, ноздри слегка дрожат, и на какую-то долгую секунду забываешь об окружающем - хочется удержать, продлить эту секунду, но не получается - нужно начинать либо шутить, либо целовать... Обычно в такие секунды я невольно предельно контролирую себя - оцениваю силу своих чувств, возможное развитие ситуации - и даю отбой. Если отношения обещают перейти во что-то слишком серъезное - готов ли я к этому, невольно задаю сам себе вопрос... А в начале июля мы договорились с ней об уикенде на нейтральной территории - как раз тогда проходил семинар в Германии. Просто погулять, попить кофе, немного вина, посетить замок в окрестностях - просто дружеская встреча, как встарь. И вот тогда...уже после ночной прогулки по лесу, вдоль темной реки, в которой отражались лишь замок и звезды - и никаких других огней вокруг...Когда кружилась голова от этого безмолвного великолепия...Когда совсем рядом были её сияющие глаза с дрожащими в них звездами...почему я не сделал того, чего мне так безумно хотелось в тот миг? ...Коньяк цвета осени...Это, оказывается, так здорово - осень с коньяком. Особенно, если как следует перемешать. ...Это случается, когда чашки неких весов отклоняются от равновесия "я и всё" в сторону "я", но существует еще отклонение в сторону "ты", и чем больше амплитуда весов, тем быстрее и незаметнее "всё" проносится мимо. Поэтому я порвала нить, я сижу в кафе, цепляюсь за обломки кораблекрушений и уравновешиваю, уравновешиваю весы. Это называется раздвоением личности - я уравновешиваю весы в кафе и одновременно лежу на спине в комнате, на кровати, рядом с тобой. Какое-то время мне даже снится сон - сумрачное завтра, я подхожу к окну и вижу дальнее от меня дерево в дымке цвета охры; я знаю, что зима, что листья давно облетели, но дальнее дерево желтеет, и желтым вскриком осень рвется на ветру. Я зову тебя, чтобы сказать - посмотри, как мы не заметили, дерево до сих пор сохранило листву, и когда мы вместе подбегаем к подоконнику, то весь ряд лип за стеклом, на снегу, уже зеленеет, изредка проблескивая желтой прожилкой на одном листе. Я лежу на спине и думаю, какая связь между этим сном и тем, что твой свитер, который я носила осенью, уже лежит на дне твоего собранного рюкзака. Листья - всего лишь то, что с нами ничего не происходило с момента их исчезновения под метлой случайно выжившего дворника? И почему трамваи с осени больны чумой, и с той поры нет больше времени года, только длящееся время трамвайной чумы, и признаки этой болезни - в нас, в странном трамвае с выбитыми стеклами, который принял нас в неосвещенное брюхо и без остановок, молча, довез до метро и выпустил; и в том, как меня затащил в себя бешено хохочущий трамвай и не отпускал до тех пор, пока не догрохотал, хохоча, до Зацепы, а после вышвырнул там, где захотел и, хохоча и подвывая, умчался; признак этой болезни - сумасшедший наплыв трамваев Туда и ни одного - Оттуда, и то, что лопнул рельс на нашей ветке и никто не может починить его до сих пор. Какая связь между этим и тем, что рвется нить, что у меня нет тебя - нет так, как нет ни у кого больше, нет у меня - и ТОЛЬКО у меня. Какая связь между всем этим и тем, что мне приснилось, будто по нашей линии проехал трамвай - здоровый, нормальный,красно-желтый, каким и полагается быть трамваю. Почему причиной поднесения мне в подарок год назад тонких белых свечей, про которые я полгода как забыла, явилось приобретение мною глиняного подсвечника именно для ЭТИХ свечей и - ЭТОЙ ОСЕНЬЮ. Как случилось, что еще не пришедшая боль определила мое и твое совместное участие в туманных, мутных, рваных, спутанных в клубок (из которого и вытянулся кончик той нити) событиях - как определила и то, что я тебя полюблю. Жизнь моя похожа на маятник. Какой-то странный параметрический маятник, колеблющийся вокруг своего неустойчивого равновесия. Живешь, будто на гребне - шажок влево, шажок вправо, и ты летишь в преисподнюю. Там должен быть минимум, какое-то дно. Ведь у каждой бездны есть свое дно - ты же помнишь озеро Бездонье - даже там ты смог донырнуть до дна, хотя никто не верил, что сможешь... А теперь летишь, и появляется страх - и как-то извернувшись, ты выворачиваешь назад, назад, на гребень, но на нем невозможно удержаться, и ты летишь в другую бездну - бездну эйфории и веры в чудо. Мучительно-сладкая преисподняя, там тоже появляется вязкий обволакивающий страх - страх расплаты, и ты вновь поворачиваешь... Маятник. "Любит, не любит, к сердцу прижмет, к черту пошлет"... Детская гадалочка, в такт размахам. Это и есть - "лезвие бритвы"? Я начинаю ненавидеть этот красивый, когда-то волнующий, образ. Как долго я верил в него, забывая, что по неустойчивому равновесию нельзя устойчиво ходить, можно лишь колебаться. А это, оказывается, так невыносимо... Лишь бьется пульсом мысль: "Господи, как же я без нее?"... Видимо, что-то во мне не так, что-то порочно, что нужно скорее исправить... Почему-то всегда в общении с другим хочется верить, что что-то расстроилось именно в тебе, нужно лишь поскорее это исправить - и все будет как прежде. Как много здесь от веры в чудо. Как много эгоизма, веры в мир, который вертится именно вокруг тебя. Как часто, борясь с эго, мы искренне стремимся сжаться в точку, не замечая, что и эта точка осталась в центре мира... Но новый взмах - и все опять летит вверх тормашками, и уже не знаешь, где же центр... Лишь бьется пульсом мысль: "Господи, а как же она без меня? Как она там без меня?.." Ну зачем ты мне о нем рассказала?!... Такое ощущение, как будто я пытаюсь украсть тебя у любимого человека. Гадкое, мерзкое ощущение...Воспользоваться обстоятельствами, одиночеством и красть, красть каждый день по крупинке твоей любви, принадлежащей другому. Какая мерзость...Почему я сразу не увидел этот булыжник, летящий в голову? А когда увидел, почему не уклонился? Не успел? Не хотел? Дырка в голове, пустота в душе... Исчезнуть, раствориться в неизвестности, в безмолвии. Мне было хорошо там... Зачем ты прервала этот путь? Зачем вернула к людям? ...На что-то надеяться, что-то кропотливо выстраивать, и знать, что все это рухнет вновь, превратиться в пыль весной? Или ты готова пойти на сделку? Нет, я не хочу никаких сделок! И не хочу ничего делить! Если не может быть целое, зачем мне крупинки? ...Ну соберись, соберись же в комок и выкрикни ПРОЩАЙ! И иди, иди не останавливаясь, не оглядываясь, сорвись на бег. И беги, беги все дальше, быстрее...Задохнись от бега, пусть лопнут вены и боль выльется с кровью в дорожную пыль. Оставь это страждущее тело, рванись из последних сил... Ты уже не думаешь о "МЫ". Осталось совсем немного - не думать о ней. Ты сможешь, ты сильный! Это же так просто - не думать о ней, не жить с ней в одном ритме, не просыпаться среди ночи, когда у нее наступает утро, не чувствовать, как она подходит к компу и не следовать за ней неотрывно, весь день, боясь упустить мгновения ее жизни... Это же так просто! ... Ну все, довольно! Зажмурь глаза, заткни уши, отключи комп... Ну что еще тебе мешает? Ах да! Эта дырка в голове, это сознание, шныряющее сквозь дыру. Чье это сознание? Мое или твое? Или наше?... Здесь темно и холодно. Я не разберу. У меня стынут руки. Какая-то странная кровь. Она капает на пол, сбивается в ручеек и куда-то бежит, бежит, унося с собой сознание. Я смотрю на нее с любопытством, уже со стороны, все пытаясь понять - чье же это сознание... Укрой меня чем-нибудь. Мне холодно... Лет десять прошло. Точно, десять. Кто говорить "два дня"?! Десять лет. Мне лучше знать. Знаешь, невыносимо. Эти бесконечные утра. Или утры?...Ну, неважно. Бесконечные. Стрелки сошли с ума и играют в застенчивых барышень - ни туда, ни сюда. Ну вы уж двигайтесь как-то! Я же двигаюсь. Как-то. Десять лет. Ты, поди, уже и забыл меня давно. За десять-то лет. За такой срок и самого себя забудешь. Я вот не помню себя десять лет назад. Да и не было меня десять лет назад - там, в прошлом, где не было тебя рядом. Вот и ты. Забудешь меня. За десять-то лет...Десять? Да больше, больше. Это я так, десять - чтобы совсем уж страшно не было. А наверняка гораздо больше. Это просто с ума сойти, сколько я без тебя. Я не скучаю, нет - со мной воспоминания. Они сгрудились вокруг, толкаются - у них бал. Они принцессы, а я - принц. Выбираю себе в жены лучшую - лучшее. Придирчиво всматриваюсь в каждое, поворачиваю со всех сторон по сто раз - чтобы ни мельчайшей подробности не ускользнуло. Нам ведь некуда спешить, правда? И со словами - о, со словами особенно! Каждое-каждое - когда, как, с какой иснтонацией...снова и снова. Столько граней открывается! Вот видишь, я вовсе не скучаю. Я просто без тебя не могу. Подруга вытащила в бар. Вытащила. Ну а что, я и в баре могу. Кто мне может помешать там, внутри?... - Ты что себе думаешь? - волнуется подруга. - Ты же совсем сошла с ума. Два дня всего прошло, а во что ты превратилась? Иди кофту хоть переодень. - А что кофта?...(какие, к черту, два дня...десять лет. Или вообще сто.) Очень даже приличная кофта... - Угу...только наизнанку - так сейчас модно? А в обзоре ты что написала? Шеф меня сегодня вызывал, интересовался, не болеешь ли ты? - А что в обзоре?...(а еще эти твои веселые подружки...они же хвостом за тобой. Почему вас посылают в командировки целой толпой?...умеют же некоторые устраиваться...) - А то в обзоре. Это любовное письмо, а не обзор. Шеф дал мне прочесть - у меня волосы дыбом. Ты что вообще себе думаешь?! -...я?...(я вообще ничего себе не думаю. Если я еще думать буду, я совсем с ума сойду. Я не думаю - я погружаюсь. Там хорошо. Там тепло и ярко. Там ты. Там много чего с тобой. Я могу там быть бесконечно. Смогла же десять лет? Ну и вот. И сто смогу. Только если ты меня не забыл...но лучше об этом не думать. Вот. Лучше не думать.) - Эй, да ты слушаешь меня вообще?! - А?... Да, да. Не волнуйся. Со мной все хорошо. Слушай, скажи шефу, что несколько дней меня не будет? Ну, что я заболела там, или умерла на время. Ну придумай что-нибудь!.. И я пойду, ладно? Ты классная, спасибо тебе, и все у меня хорошо! Только я пойду, ага? Увидимся! В кресло. И пледом. И сигарета. И на часы не смотреть. Вообще выбросить эти часы. Чтобы не тикали на нервы. Я и без них знаю, сколько я уже без тебя. Да и в конце-концов: так ли уж это много, всего десять лет?! Или даже сто. Ну и ладно. Ну и подумаешь! Сидеть. Сидеть, я сказала!!! Не бегать каждые две минуты к почтовому ящику. Делом займись! Книжку умную почитай. "Основы миропонимания новой эпохи" Клизовского. Ну и что, что читала! Еще читай. Пять раз. Или лучше крестиком иди повышивай - только оставь в покое эту мышь! Пусть он что хочет там делает. По кому хочет скучает и расстраивается. Какое тебе до этого дело? Какое тебе до него вообще дело?! Как и ему до тебя - никакого. Абсолютно. Ну и что, что ночами? От нечего делать... И не выдумывай себе ничего. Ничего такого. Кто ты для него? Так, буквы на экране...лекарство от скуки. Оставь мышь, говорю! Печатаешь? - вот и печатай себе очередной бред. Ему же плевать, что у тебя важное дело. Что куча событий накопилось за утро. Что вечером придут досадные гости. Что мать пригрозила выбросить комп с балкона, если ты хоть приблизишься к нему. Что отец суетится с несвойственной ему растерянность. Как это они говорят - "помолвка"?...Смешные люди. Да пусть хоть раззолотой!!! Я не могу больше. Я больше не могу! Неужели ему и вправду так дорога эта дурацкая "просто подружка"?! Что в ней такого? Просто подружка, ага...А мой ядовитый тон, значит, ему не нравится! Ну и подумаешь. Ну и сиди с этой своей подружкой. А у меня сегодня жених. Важная птица. Возьму и выйду за него. Назло. ...ну пожалуйста...ну я только взгляну...ну одним глазком. Я даже читать не буду!!!Я просто посмотрю - есть ли письмо. Да открывайся ты скорее, черт.... Вернуться к оглавлению * Design © 2006 Эль *